Бур Смерч для бурения под сваи
Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 33

Тема: Анекдот в тему.

  1. #1

    Анекдот в тему.

    Как остудить очень горячий чай или кофе? Легко. Заходим на минуточку в Интернет и... готово!))

  2. # ADS
    Рекламный Бот
    Регистрация
    Давно
    Сообщений
    Много

    ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА
     

  3. #2

  4. #3
    Цитата Сообщение от El Lobo Посмотреть сообщение
    Как остудить очень горячий чай или кофе? Легко. Заходим на минуточку в Интернет и... готово!))
    100%

  5. #4

  6. #5

  7. #6
    Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!

  8. #7

    Re: Анекдот в тему.

    Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

  9. #8

    Re: Анекдот в тему.

    Царапины на спине от одной девушки могут легко превратиться в царапины на морде от другой.

  10. #9

    Re: Анекдот в тему.

    Ветеран моря. Это был очень усталый корабль. Его мачты, грузовые стрелы и сам корпус, казалась, говорили: «Я стар! Зачем меня продолжают мучать и заставляют ползать из одного порта в другой?! » В самом корабле, несмотря на последствия от многочисленных ремонтов и модернизаций, все еще можно было угадать изначальный силуэт легендарного «Либерти» — самого массового транспорта времен Второй мировой войны. В свое время американские судоверфи наделали этих пароходов невероятное количество, доведя суммарный выпуск всех типов таких судов до трех единиц в сутки уже к середине войны. Качество поспешно изготовленных кораблей было отвратительным, особенно в ранних сериях. По сути своей, пароход типа «Либерти», официально рассчитанный на пять лет эксплуатации, был одноразовым и окупал свою постройку уже в первый рейс через Атлантику, доставив свой «ленд-лизовский» груз из Америки в Европу. Тем более удивительно было встретить подобный исторический экземпляр в захолустном карибском порту на самом излете двадцатого века. Под стать своему пароходу был и его капитан-механик: дочерна загоревший тощий мужик раннего пенсионного возраста в шортах, сувенирной капитанской фуражке и шлепанцах на «босу ногу». Он представился Виктором и рассказал нам свою историю. В далеком восемьдесят каком-то году Витя трудился механиком на этом, советском еще судне. Начинавшийся в России капитализм подхватил старый пароход и бросил его вместе с командой в руки новому судовладельцу из Греции. Постепенно экипаж на судне менялся, становясь все более и более интернациональным. Виктора же, как единственного оставшегося специалиста, досконально знавшего устройство раритетного судна, новый хозяин ни за что не хотел отпускать. Как только последний оставшийся русский моряк порывался списаться на берег, ему тут же увеличивали оклад вдвое и он оставался на пароходе еще на полгода. Судно меняло владельцев, страны регистрации и порты приписки, но не механика. В какой-то момент Витя осознал, что Ленинград уже давно стал Санкт-Петербургом, а дома его никто не ждет. Жена с ним развелась, дочь выросла и выскочила замуж за итальянца. Без регулярного докования и капитального ремонта некогда гордый «Либерти» стремительно ветшал и его перестали пускать: сначала в приличные порты, а потом и почти во все остальные. Каботажные рейсы по Карибскому морю не такие доходные, как трансатлантические, так что очередной судовладелец, осознав незаменимость своего судового механика, решил не платить тому зарплату, а взял в долю, сделав своим партнером. Получив права собственника, Витя сократил еще одну затратную должность на судне – капитана, и, возложив эти обязанности на себя, переселился в его каюту. "Хорошо еще" — добавил он к своему рассказу: «что в цивилизованные порты заходить нам уже не придется, а в этих тропических задворках, где мы "каботажим", местные власти не имеют привычки тщательно провеять судовые документы. » Окончив свое повествование, старый моряк достал из кармана связку ключей и, показав их, сказал: «Это ключи от моей квартиры на Петроградке. Не знаю, что там сейчас. » Потом, тяжело вздохнув, спросил: «Как вы думаете, я когда-нибудь туда вернусь? »

  11. #10

    Re: Анекдот в тему.

    случилась эта история несколько лет назад. пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых hии. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей — только инициалы и фамилия. и вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. соответственно, читаю надписи на дверях. первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков — а.я.штейн. следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено — и.я.штейн. это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно — а.я.финкельштейн. вот такие веселые люди там работали.

  12. #11

    Re: Анекдот в тему.

    Если слишком долго помалкивать в тряпочку, то тряпочку эту незаметно заменят на кляп.

  13. #12

    Re: Анекдот в тему.

    Одному Бог дал крылья, другому пинок под зад. Оба летят, но какая разница в ощущениях!

  14. #13

    Re: Анекдот в тему.

    — Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся — Это как так? — По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

  15. #14

    Re: Анекдот в тему.

    — Если будешь следовать, моим советам, то тр@хнешь ее за месяц.
    — Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
    — Не вопрос. но тр@хаться тебе все равно придется.

  16. #15

    Re: Анекдот в тему.

    Случай был в студ. общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время. И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику ( причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь ) — "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х%^ем в живого человека — это негуманно!" В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась. :-)

  17. #16

    Re: Анекдот в тему.

    Как бросить курить. (Народное средство). Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге — весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить. Сказано — сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов. А курить он после этого бросил! А ж%па у меня уже через неделю зажила.

  18. #17

    Re: Анекдот в тему.

    Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится! " Письмо в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и п@здит из холодильника колбасу. "

  19. #18

    Re: Анекдот в тему.

    Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.

  20. #19

    Re: Анекдот в тему.

    День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!

  21. #20

    Re: Анекдот в тему.

    Жизнь — это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.

  22. #21

    Re: Анекдот в тему.

    2 программиста:
    - Моя программа лучше твоей
    — она в 2 раза меньше требует памяти и работает на 50% быстрее!
    — Но зато моя программа работает правильно!

  23. #22

    Re: Анекдот в тему.

    — : жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...
    — ну и?..
    — сын утром хвастается перед дочкой что Николая видел. на вопрос "а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!"

  24. #23

    Re: Анекдот в тему.

    Такова жизнь: дурак умничает, а умный дурачится.

  25. #24

    Re: Анекдот в тему.

    Буквально сегодня звонят мне якобы из «Сбербанка». Как обычно: «ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича». Подтверждаете операцию? А я возьми и скажи: Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю. Хороший мужчина. На той стороне трубки повисло нервное молчание. — А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова – нашлась девушка. — Ну номер карты я не помню, но по имени отчеству все сходится! Не переживайте, — говорю я. В трубке послышался скрип извилин. — Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ! – голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум. — Ну отменяйте, я ему наличкой одам – успокаивающе произнес я. — А чтобы отменить нам надо подтвердить вашу личность! Иначе мы не отменим операцию! – парировала она. — Ну не отменяйте! Мне же легче, не придется наличкой ему передавать! Только успел я договорить, как на той стороне раздался дикий хохот, после чего связь оборвалась.

  26. #25

    Re: Анекдот в тему.

    Вдогонку про кота с тараканами. В детстве, в советское время и в 90х мы жили в обычной хрущевке, тараканы были. Мы их травили, но через некоторое время новые племена перекочевывали к нам от соседей, которые травить привычки не имели. Но к делу. Была у нас еще дача. Папа как то ранней весной отправился на выходных туда. Но выпал снег, он вернулся. По дороге он захватил ежа. Говорит жалко стало, мерз где то под снегом. Мы его в коробку, миску с водой, и как положено в мультиках, овощей нарезали, даже яблоко нашли. Он ничего не сьел за день. Как же так, умрет с голоду. У меня была книжка про животных, нашел там ежа среднеазиатского, он оказывается мышей ловит, змей даже мелких, жуков. Мясоед значит, а не веган. Я нарезал кусочек мясо, он запах учуял, чуть ли не на руки прибежал. В общем обьелся он мяса, а я со спокойной совестью лег спать. Ночью проснулся из за звука падающей коробки. Подумал что он выбрался, ничего страшного. Потом время от времени просыпался, слышал как он бегает по кухне, и хрустит чем то. Тараканами потом поняли. В общем за пару ночей, он сьел всех тараканов, тех кто были, и тех, кто иммигрировал к нам. От нас он прятался под мебель, как тараканы раньше. Через пару дней снег растаял, стало тепло, мы его отвезли на дачу, и выпустили в поле.

  27. #26

    Re: Анекдот в тему.

    Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется, а если не увернется, то чего шарлатанов жалеть.

  28. #27

    Re: Анекдот в тему.

    Нам клялся президент на Конституции, Кричал из телевизоров сурово: "Я положу конец любой коррупции! " Но выполнил всего три первых слова.

  29. #28

    Re: Анекдот в тему.

    Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить? — Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

  30. #29

    Re: Анекдот в тему.

    По-настоящему красивое платье — это такое платье, в котором красивая женщина выглядит лучше, чем без него.

  31. #30

    Re: Анекдот в тему.

    Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •