Сторінка 2 з 3 ПершаПерша 123 ОстанняОстання
Показано з 31 по 60 з 66

Тема: Анекдот в тему.

  1. #31

    Re: Анекдот в тему.

    Грамотно натасканная совесть очень редко беспокоит хозяина

  2. # ADS
    Рекламный Бот
    Реєстрація
    Давно
    Адреса
    Advertising world
    Повідомлень
    Много

    ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА
     

  3. #32

    Re: Анекдот в тему.

    Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
    — Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он:
    — Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

  4. #33

    Re: Анекдот в тему.

    Приходила соседка (которая директор парадной), опять собирала деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках сумки, потом рылась в сумке в поисках кошелька, потом рылась в кошельке в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей, а ведь нам это так необходимо. Когда я, наконец, протянула соседке нужную сумму, она сказала:
    — Ой, как с вами легко и хорошо: вы всегда сразу даете. Я сперва обхожу тех, кто сразу дает, не выделывается.
    Муж:
    — Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.

  5. #34

    Re: Анекдот в тему.

    На собеседовании:

    — Назовите ваши сильные стороны.

    — Настойчивость!

    — Спасибо, мы свяжемся с вами.

    — Я подожду здесь.

  6. #35

    Re: Анекдот в тему.

    Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.

  7. #36

    Re: Анекдот в тему.

    Почему отношения похожи на WiFi? Потому что сначала всё кажется прекрасным, потом требуют пароль, а потом бывает, что сигнал пропадает в самый неподходящий момент!

  8. #37

    Re: Анекдот в тему.

    Він – той, хто бачив тебе ненафарбованою… Той, хто бачив тебе з розтріпаною, брудною головою… Бачив тебе злою, доброю, одягненою і голою!.. Коли ти дивилася телевізор… Спала… Їла… Сиділа в туалеті… Він – твій кіт.

  9. #38

    Re: Анекдот в тему.

    Пасовище. На ньому бик і корова. Спека, робити нічого, бика комахи кусають. Нарешті вигадує.
    — Слушай, корова, — каже, — бачиш той дуб?
    — Ну так, а що?
    — Робити і так нема чого давай так: ти підходиш до дубу, вприраєшся рогами, а я з розгону як всуну тобі …!
    — Хм… Ну давай.
    Підійшла корова до дуба, вперлася рогами, потім озиртається назад (попід ноги) і бачить: на неї стрімголов несеться здоровенний бицюра. Корова, сама до себе:

    – Ого – ні. Я що дурна – такий бицяра! — і в останню мить відходить від дуба, а бик з розгону врізається головою в дуб, непритомніє і валиться на землю…
    Але поволі оклигує, — бачить повз нього їжачок проходить і питає бика:
    — О бик, а ти чого тут лежиш?
    — А що нам бикам, — наєбемся і лежимо…

  10. #39

    Re: Анекдот в тему.

    Давно-давно, десь в Едемі. Приходить Єва до Творця:
    – Господи! Ти так все чудово влаштував, і отой чарівний сад, і райські кущі, і яблунька, і навіть ота-во прикольна гадюка! Але чому мені так сумно і одиноко, Господи?
    – Гаразд! Я попробую допомогти тобі, я сотворю тобі друга…
    – Так, Господи…
    – Це буде сильна, брутальна, смердюча і хтива тварюка. Вся із пристрастей і протиріч…
    – Так, Господи…
    – Його неможливо буде приборкати, весь день він буде полювати, вечорами буде грати в карти, буде без міри жерти і вживати алкогольні напої, а опісля – ригати і пердіти де попало…
    А ночами – ублажатиме тебе…
    – Так, Господи…
    – Але тоді ти маєш пообіцяти мені де-що…
    – Так, Господи! Я на все згідна, лиш би одній не бути!..
    – Ніколи! Ніколи і за жодних обставин не кажи йому, що я сотворив тебе першою!!!..

  11. #40

    Re: Анекдот в тему.

    П’яний Валєра, який задував свічки на своє день народження, так і не зрозумів за що його вигнали з церкви.

  12. #41

    Re: Анекдот в тему.

    — Скажіть, святий отче, а чому в католицькій церкві хор співає під клавесин, орган чи фісгармонію, а в нас, православних — без акомпанементу? — Річ у тім, сину мій, що справжній хист не проп’єш, а ось клавесин — запросто.

  13. #42

    Re: Анекдот в тему.

    Сьогодні до мене приходили свідки Єгови – розповідали, що потрібно допомагати ближньому і робити добро! Попросив їх помити унітаз і винести сміття. Вони чомусь образилися і пішли…

  14. #43

    Re: Анекдот в тему.

    Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитись з переляку: – О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття! Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє: – Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.

  15. #44

    Re: Анекдот в тему.

    — Господи, чи правда, що секс без любові — гріх? — Та що ви на тому сексі зациклились? Усе без любові гріх.

  16. #45

    Re: Анекдот в тему.

    На приходських зборах священик розмовляє з молодою парою, будучи впевненим, що недавно хрестив їхнє немовля:

    — Сподіваюсь, у вас нарешті з’явилась можливість трохи поспати вночі?

    Молоді люди почали знічено бубоніти щось у відповідь. І тут він зрозумів свою помилку: шість тижнів тому він вінчав цю пару.

  17. #46

    Re: Анекдот в тему.

    Їдуть менти в Уазику, ззаду цапа везуть.
    На вулиці дощ, мряка. Дивляться на зупинці батюшка стоїть. Змок увесь. Менти зглянулися на нього, вирішили підвезти, а заразом і поприколюватись.
    Сів батюшка в машину, подякував і запитує:
    — А куди це ви, хлопці, цапа везете?
    Ті відповідають:
    — Та в духовну семінарію вступати!
    Батюшка не дурень, відповідає:
    — А якщо не вступить, то так ментом і залишиться?

  18. #47

    Re: Анекдот в тему.

    Два даїшника зупиняють авто, а за кермом священник та ще й синцем під оком:
    – Що сталося, святий отче?
    – Та вчора з джакузі вилазив та підслизнувся..
    Поїхав, а мєнти між собою:
    – Слухай, а шо то таке “джакузі”?
    – А я звідки знаю, я шо в церкву ходжу!?

  19. #48

    Re: Анекдот в тему.

    У церкву заходить старий і звертається до священика:
    — Я би хотів поговорити з вами наодинці…
    — Ви хочете сповідуватись?
    — Ммм… на, сповідуватись — то сповідуватись…
    То старий і каже — що йому 86 років, що його жінка померла 36 років тому — й за цей час він жодного разу не мав сексу… Але два дні тому він ужив одну таблетку віягри — й мав чудову ніч із двома молоденькими дівчинами…
    — Що ще? — спитав священик.
    — Це все, — відповів старий.
    Здивований священик запитує:
    — Коли ви сповідувались востаннє?
    — Ніколи, — відповів старий.
    — Чому?
    — Тому що я — жид!
    — Жид?! А що ви робите в церкві — й задля чого ви все це мені розповідаєте?
    — Ой, я такий щасливий! Я всім це розповідаю!

  20. #49

    Re: Анекдот в тему.

    Випадок в раю. – Господи, тут до вас атеїсти! – Передайте їм, що мене немає.

  21. #50

    Re: Анекдот в тему.

    Після відспівування на кладовищі зустрічаються два старих знайомих: лікар і священик. Піп: – Як ваші справи, брате мій? – Вашими молитвами, отче! А як ваші, святий отець? – Вашими стараннями, брат мій.

  22. #51

    Re: Анекдот в тему.

    Священик звернувся до прихожан із проханням допомогти будувати нову церкву. Несподівано першою відгукнулася відома на все місто повія:

    — Батюшка, я вношу п’ятдесят тисяч доларів!

    Священик:

    — Хоча ми й дуже потребуємо коштів, але я не можу взяти ці брудні гроші.

    Із задніх рядів чути чоловічий голос:

    — Беріть, батюшко, беріть… Адже, це наші гроші!

  23. #52

    Re: Анекдот в тему.

    Дівчина молиться Богоматері: — Свята Мадонна, ти зачала, не согрішивши. Так допоможи ж мені согрішити й не зачати!

  24. #53

    Re: Анекдот в тему.

    Піп із попадею в ліжку. Піп: — Господи, зміцни й направ! Направ і зміцни! Попадя: — Господи! Та ти тільки зміцни, а направити я й сама зможу!

  25. #54

    Re: Анекдот в тему.

    Молодий священик, тільки закінчив навчання, приходить до церкви. Йому піп говорить:

    – Іди читай проповідь!

    Той йде, боїться, в перший раз таки…

    Інший піп його пошкодував і говорить:
    – Сину мій, сходи за вівтар, остаканься, і сміливо йди читати, все вийде.

    Ну той сходив, остаканився… Зранку прокидається – довбешка квадратна, весь перекошений, перегаром несе… Підходить до попа:

    – Святий отець, ну, як я вчора відчитав?

    – Ну взагалі-то нічого, але були деякі неточності…

    – Ви хоч скажіть які, щоб я не повторювався…

    – Ну, гаразд…По-перше, я сказав остаканитися, а не ографінитися. По-друге, до вівтаря виходять на двох ногах, а не на четвереньках з криками: «йду вже нах ». По-третє, рясу в труси не заправляють. По-четверте, кадилом махають вперед-назад, а не над головою. По-п’яте, парафіянки НЕ бляді. По-шосте, Христа розіп’яли євреї, а не менти. По-сьоме, у священному писанні крім Божої Матері ніякої іншої не згадується. По-восьме, потрібно говорити не «Пиздец тобі грішник», а «Господь вам все пробачить». По-дев’яте, було 12 апостолів, а не хуєва дюжина апездолов. По-десяте, по закінченню служби треба відпускати з миром, а не посилати на хуй. По-одинадцятих, молитва закінчується словом «Амінь», а не словами «все пиздец, розходимося».

  26. #55

    Re: Анекдот в тему.

    Один священик заглянув якось у бар і був дуже розлючений, побачивши там чимало своїх парафіян. Він вишикував їх і організовано повів у церкву.
    Потім він урочисто промовив:
    — Хто хоче потрапити до раю, станьте ліворуч від мене.
    Усі стали зліва, окрім одного чоловіка, який не хотів зрушити з місця.
    Священик люто поглянув на нього й запитав:
    — А ти що, не хочеш іти на небеса?
    — Ні, — відповів чоловік.
    — Ти хочеш сказати, що стоятимеш там і не бажаєш потрапити до раю після смерти?
    — Звичайно, я хочу потрапити до раю після смерти. Але я думав, що ви йдете прямо зараз!

  27. #56

    Re: Анекдот в тему.

    Змагаються двоє лучників.
    -От, диявол! Промазав… – вигукнув один.
    -Не кажи так! – богобоязливо застеріг другий…
    -От, диявол! Промазав… – знову не стримався перший…
    В цей момент летить стрілою блискавка і потрапляє в… богобоязливого лучника…
    -От, диявол! Промазав…- прогуркотіло з небес.

  28. #57

    Re: Анекдот в тему.

    — Батюшко, я хочу зізнатися, що я дозволила своєму хлопцеві поцілувати себе.
    — І це все, дочь моя?
    — Не зовсім. Ще я дозволила йому потримати руку на моєму коліні.
    — А що потім?
    — Потім він став знімати з мене сукню, а я не опиралася.
    — Ну, а потім, потім що?
    — А потім у кімнату ввійшла моя мама.
    — От-то, чорт забирай!

  29. #58

    Re: Анекдот в тему.

    Оскільки введення в школах нового предмету “історія релігії” вимагає відповідного скорочення викладання инших предметів, РПЦ пропонує для початку замінити релігією математику, фізику й хімію, як найбільш мракобісні псевдо-науки.

    У крамниці для зброї священик вибирає собі пістолет. Продавець: — Батюшка, навіщо це вам? — Розумієш, сину мій, декотрі люди не вірять у Бога, але дуже хочуть його побачити!

  30. #59

    Re: Анекдот в тему.

    Прийшов єврей до синагоги і молиться:
    — Всевишній, дай мені виграти в лотерею, половину виграшу я віддам бідним!
    Але нічого не виграв. Тоді він пішов у церкву. Поставив свічку й пообіцяв віддати в пожертву церкві половину свого майбутнього виграшу. І це допомогло!
    Але жид сказав:
    — Визнаю, що християнський Бог поставився до мене прихильніше. Зате наш Бог розумніше: він таки здогадався, що я збрехав і нікому не дам ані копійки.

  31. #60

    Re: Анекдот в тему.

    Із проповіді в церкві:
    — Не тільки комп’ютер чіпляє віруси в окаянних тенетах Інтернету. Але також і душа людська мотлох заносить із побуту неправедного й пробування безтолкового. А тому, як і машині бездушній потрібний антивірус, так і душі людській потрібне очищення в церкві.
    — Батюшко! А якщо вірус операційну систему зламав?
    — І те не страшно, якщо зламав. Церков уже не одну душевну систему перевстановила. Ібо Бог милостивий, він свою операційку всім безплатно при народженні встановлює й за покаяння до притаманних налаштувань скидає.

Сторінка 2 з 3 ПершаПерша 123 ОстанняОстання

Мітки цієї теми

Ваші права

  • Ви не можете створювати нові теми
  • Ви не можете відповідати в темах
  • Ви не можете прикріплювати вкладення
  • Ви не можете редагувати свої повідомлення
  •